你的朋友圈有没有一些笑破肚皮的说说？
一、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
二、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
三、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”
四、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
五、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
六、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
九、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
十四、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
十六、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
十八、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
二十、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
二十一、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
二十二、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放***。
二十三、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
二十四、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
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懒人日记：算了懒得写。
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泼出去的水我连盆都不要。
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同龄人：为情所困；我：困。
5.
别人的钱财，乃我的身外之物。
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曾经小小少年 ，如今又大又圆。
7.
分手了，他不相信我是迪迦。
8.
饭后走一走，路边又吃九十九。
9.
多我一个***会破坏生态平衡吗？
10.
查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
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深夜：我了不起；清晨：我起不了。
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人生在世三万天，有酒有肉小神仙。
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都是来来去去，而且还忽胖忽瘦的。
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朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
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今晚月色很美，风也温柔，适合刺猹。
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我的感情路一直很顺畅，因为都没有人。
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我要悄悄早睡，然后半夜叫醒所有人。
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一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。
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夏日的晚霞是浇着红油的小龙虾壳。
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怀疑宇宙悄悄拦截了有人爱我的信号。
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你像是开幼儿园的，心里住着那么多宝。
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你说，星星睡不着的时候也会数人类吗。
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年龄总是如期而来，忧愁总是不请自来。
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我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。
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我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。
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我用光了所有的表情，从人群中仓皇逃走。
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为什么我出生在南方，却每天都要喝西北风。
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不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
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富人的世界我很清楚，也许这就是旁观者清吧。
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刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款。
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打工好累 ，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
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给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
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这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
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工地上的砖你是一块不搬，网络上的鸡汤你是碗碗都干。
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夏天的风我永远记得，清楚的说要热死我。
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老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
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吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮。
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39.
虽然我没什么礼物能给初中老师们，但至少我把所学的东西还给他们了。
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有时候喝一点酒借着冷冷的月光翻来覆去想不明白我为什么要下凡。
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她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
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我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
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社交小常识： 下次＝星期八，改天＝32号，以后＝13月，有时间＝25点。
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如果你对我有意见，你就打电话告诉我，如果你连我的电话都没有，你就不配对我有意见。
“你读这段话的时候，这几秒属于我。”
看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：
1.奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。
2.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。我意识到对方可能跑路了，于是叫来服务生买单。准备走的时候遇到了高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了....看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
3.同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，。。。那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
A.中午天热，头晕，缺氧。食堂师傅去银行柜员机存钱，排在一美女后面：
“叔叔存钱吗?” 点头。
“我正好要取钱，反正你要存，我要取，不如你把钱给我，咱俩就都不用排了。”
想想有道理，就把钱给她了。
B.某天起床发现手机不见了，翻遍包包及家里各个角落，未果。
郁闷的坐沙发上，从口袋掏出手机，***给微信朋友圈：“手机丢了，有陌生人联系，千万不要相信他！”
C.去食堂吃饭，前面一同事刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地:机器坏了。
我说:让我试试， 刷了一下卡，机子还真没反应!
他换了一张，还是一样，很气愤!
收了卡想放包里，发现手里拿的是***，我狂笑!
他指指我的手，笑得更厉害，原来我拿的是身份证!
D. 喜欢边看书，边把瓜子全部嗑了再吃。
全部嗑好后收拾茶几，把盘子里的瓜子仁，一股脑全倒进垃圾桶。
然后一手拿着书，看着一堆瓜子壳，呆了!
E .爷爷早晨起床穿袜子，另一只袜子找来找去，就是找不到，奶奶发现，原来爷爷将两只袜子，穿在同一只脚上。
F. 早上出门，把门逆时针锁了三圈。
坐电梯下楼，哦，忘了锁门，坐电梯上楼，掏出钥匙把门顺时针转了三圈。
～结果被盗了。
G. 邻居老两口从未出国，下决心趁身体健康赴欧洲旅游。
欢天喜地出门了，出发前将所有证件检查一遍又一遍。
上飞机还是被卡，原来把户口簿当成了护照！🤗
