有什么笑话能让人想起来就乐？
[斗气的笑话]
中午，老姜头准备炒菜，可是家里的酱油没有了，便叫儿子去集上买酱油。本来来回半个钟头就够的，可是半个小时过去了儿子还没回来，老姜头有点不放心，便迈出家门去看个究竟。快到集上，只见有一条小沟，沟里有好深的水，沟上有一块单板桥，仅可供一个人行走。只见儿子站在桥板中央，儿子前面也有一个和儿子大小的小孩站在那里。老姜头向前去问儿子怎么回事？儿子便如此这般地回答。原来是儿子过桥时，刚好那个小孩也从对面走向桥来，两人在桥的中间遇上。老姜头的儿子要对面的孩子先让路，对面的孩子不肯，要老姜头的儿子先让路，老姜头的儿子也不肯，因此，两个人便赌气站在桥中间，互相不肯退让。老姜头一听，生气地说:"儿子，我替你在这里站着，你先回家去吃饭，吃完饭马上回来这里站着，再让我回去吃饭。看看这小子在这儿到底还能站多久？也不知是哪个村的小子，一点儿家教也没有，连这样让一下都不行。"
1.之前从一本书上看过一个笑话，大概就是一位日本女性来中国游玩，路上碰见一男的，这男的觉得那日本女性长得漂亮便上前搭讪，直接握住日本女性的手问:您好，请问您叫什么名字，也是奇怪，那日本女性竟然听懂了中国话，回了一句:玛勒格碧·松首，随后那男的脸红的把手松开了。
2.还记得有一个笑话是这样的，有一个人咳嗽的厉害去医院看医生，去了之后有一医生问:小伙子，怎么了？，病人答:咳嗽的厉害，医生问:喝酒吗？，病人答:不喝，医生说:少抽点烟，病人说:好，随后病人回去之后听了医生的话少抽点烟，一个月后来找医生问:医生，我听你的回去学会了少抽点烟，我这咳嗽怎么还不见好？医生听后当场昏倒！
3.有一对夫妻周末在家，晚上睡觉前准备洗漱，男的突然吃惊的问:老婆，今天你怎么这么好，还帮我挤牙膏了，随后开始开心的刷牙，只听女的说:今天挤牙膏挤太多了，有一部分掉进马桶了，我怕浪费，就用你的牙刷重新抹了起来。男的当场呕吐，急忙漱口，那场面能想象得到吗？
4.另一对夫妻，在家吃饭，吃完饭女的用牙签剔牙，觉得比较害羞便用手遮挡，只听男的说了一句:能剔出多少肉，还有人跟你抢是咋滴？女的遂暴怒，将男的爆锤！
5.一男一女在一饭店相亲，可能那女的觉得那个男的太丑，男的问女的:你觉得我怎么样，女的说:挺好的，给我个照片我回去用吧，男的说:作何用处，女的说:放在门上辟邪，当时这女的还可能在想，放在床头还可能有别的特殊功效。
6.又是一对夫妻在家中，男的发了工资给女的买了瓶香水，回家的时候跟女的说:老婆，你看我给你买了瓶香水，女的问:这个香水好香啊，很贵吧，多少钱，男的说:跟我睡一觉就告诉你，只听那女的接着来了一句:800块？然后那男的说差不多，随后便觉得事情不简单仿佛知道了什么。
7.有一男的有上厕所的时候抽烟的毛病，那天男的在上厕所突然女的突然屎意来袭，遂发问:快完了吗老公？那男的也不敢怠慢啊，随即准备快速解决速战速决，说了一句:别急，还有两口，马上就完！
8.有一对夫妻在家经常吵架，有一天两人吵完之后冷静下来，女生对男生说:老公，我觉得紫色就是你的***色，以后你买衣服和鞋子尽量都买紫色吧，男的疑问遂问到:这是为何，只听女的说:因为我每次打你打到淤青发紫我就下不去手了，这还够***？
博您一笑，喜欢麻烦点点赞和关注！
一、串行
有一个书记，什么事都依赖秘书，常常秘书写的讲话稿子，一遍都不看就上台讲话。
有一天，召开***生育和爱国卫生大会，当他讲到:"今年***生育不抓好"时，不慎下滑了一行，接到了爱国卫生部份去了。
结果念成:"今年***生育不抓好，啊…，明年苍蝇蚊子多得不得了。″
二、组装人
可是儿子无论如何也没弄明白，妈妈是怎么生出孩子的呢？
于是爸爸耐心的给他解释:"先生出头，再生出身子，然后是两条腿，懂了吗？
"哦，我知道了，爸爸。最后你再用螺丝把他们组装起来，就成为人了，对吧？"
三、跑蠃了
有一天，到一个朋友家，8岁的弟弟正在追问他妈妈，人是到底怎样生出来的。
妈妈十分耐心的给他讲解人生的奥秘，当受孕时，很多的***争先恐后的向没有受精的卵子跑去，与他们结合，然后经过十个月的怀胎后，才得已出生。
孩子在那里很认真的分析妈妈刚才说的那些话，脸上表情十分明显，由迷茫渐渐转换成明白。
突然间，高兴的跳了起来，妈妈，那场赛跑我赢了，哈哈。
四、发现和发明
在课堂上，老师问:"有谁知道‘发现’和‘发明’这两个词就何区别？"
一个学生抢先答道:"我爸爸发现了我妈妈，然后爸爸和妈妈又发明了我。″
从前，有这么父子俩，都是戏迷。
有一天，父子二人去浇园，浇了一会，一看井里的水不多了，老头对儿子说：“咱这井打的也太浅了，我下去再挖一挖，你用辘轳把我放下去。”儿子说：“好吧。”儿子就把他爹放到井下去了 ，老头就在井下挖了起来 。
没过多大会，他儿一听外面有敲锣鼓的声音，就对着他爹说 ：“爹，你先在下面挖着，一会那边开戏了，我先去听听戏 。”说完也不管他爹同意不同意，就拔腿跑了 。
他爹在井底下，一边挖泥土，一边生气，嘟嘟囔囔的骂到 ：“这个熊孩子 ，把我放到井底下，不把我拉上来，自己又去听戏了，我怎么办 ？”
再说他儿呢 ，不但是个戏迷，而且还会唱几段，戏班子里的人都认识他，大家一看他来了就说 ：“今天正好扮角没有来，你先替一下吧 。”于是，他儿在台上就先唱开了 。
他爹在井里嗷嗷的叫喊 ，他儿也听不见 ，没办法，他爹只能拽着绳子 ，登着井壁 ，一步一步慢慢爬了上来 。老头也是个戏迷 ，知道他儿一定在戏场里，老头就直奔戏台子去了 。
老头到了台下找了半天，也没有找到他儿 ，抬头一看，他儿子正在台上唱戏吶。他儿一看他爹在台下听戏，忙说 ：“哎！俺爹来了，这戏我不能再唱了 。”掌班的说 ：“你的脸已经勾好了，不唱也不成啊 ！”儿子说：“让我唱也行 ，我上台开演，你就叫打鼓的，给打个顶板。 ”掌班的也顾不了那么多，一心想把这出戏唱完 ，只好说：“好嘞 ！”
那天演的是包公断案 ，他儿出场，将口一开， 打鼓的就打了两个顶板 ，他爹一看生气了，蹬蹬蹬走上台去说 ：“这板有你这么打的吗 ？起来，起来，看我的 。”他抄起了家伙就打了起来 。
戏中有一段包公抖胡子的动作，他嫌人家抖的不好 ，他亲自做示范给人家看 ，结果他没有胡子的行头 ，他急中生智唱道 ：“王朝，马汉、张龙，赵虎 一声叫 ，老爷我今天起得早 ，不小心把我的胡子跑掉了 ，赶快把老爷我的胡子找，哇呀呀呀呀 ……”
他这么一唱，可把台下的观众逗乐了 ，一齐鼓掌，个个叫好 。掌班的跑江湖这么多年 ，第一次见到这么热烈的场面 ，一看大家这么喜欢 ，就出来说 ，今天所有的赏钱都给这位老人 。
从此以后，老人跟着戏班子在开戏前 ，先演一段开场白 ，以此来招呼吸引更多的观众 。
1.逗趣卖萌，无所不能。
2.别拿妹子，不当汉子。
3.怪天怪地，我都不会怪自己。
4.不要和我比懒，我懒得和你比。
5.不求门当户对，只求感觉到位。
6.我掐指一算，发现你命里缺我。
7.有钱了不起吗?很有钱才了不起。
8.不用怀疑，我就是你的梦中穷人。
9.人活着就是累，不然怎么叫人类。
10.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11.我一个月总有那么30天不想学习。
12.不打你，你就不知道我文武双全。
13.想吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
14.如果真瘦不了，让我长高点也行啊。
15.如果这都不算爱，那我宁愿卖***。
16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17.看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
18.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
20.说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。
21.“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雌雄”
22.⽣活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
24.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏”。
25.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
26.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会儿再吃。
27.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
28.“你为什么历史交白卷”，“因为我觉得篡改历史是不对的”
29.我都不敢请***，我怕一请***，领导发现公司有我没我都一样。
30.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
31.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32.拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
33.“上课时怎样才能让同桌死心塌地地替你看老师?”“玩你同桌的手机。”
34.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
35.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
36.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
37.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
38.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
39.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
40.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
41.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，***装是许仙。
42.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
43.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
44.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找找就能找到吗？
45.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
46.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
47.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
48.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”
49.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50.今天出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
51.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
52.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更合适！
53.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
54.这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
55.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
56.今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
57.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好[_a***_]，最重要的是还得教会老娘游泳！
58.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
59.烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
60.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
