在元宵佳节之际，你是怎么与爱人认识的？
我的经历很简单，就是媒人介绍的，也就是老家说的普遍的相亲认识的
那是一个冬天，我表哥结婚很热情的邀请我去当伴郎，刚开始是拒绝的，后来经不住他的热情还是答应了，，看到他结婚，心里也有了好想结婚的冲动。就赶紧叫媒婆带我去，媒钱是跑不了的，开始介绍了好几个，都不满意，真的可以说是歪瓜裂枣，用惨不忍睹来形容一点都不过分，，基本都不抱希望了，正在钓鱼来打发时间呢！忽然叫我去相亲，就急急忙忙的跑去了
在去的路上就想知道什么模样，真正到了一看，就像触电了似的，好俊俏，我的感觉都像做梦一样
我和我老公是一个单位的，其实很久之前我们就相互暗恋对方。但是谁都没有像对方表明心意。一直到三年以后，有一次我们共同的好友发了一条消息，我们两个在下面居然回复了同样的话。然后我们两个就相互调侃有默契，调侃了好久。突然他发消息说让我成为他的女朋友。就这样我们在一起了，一直到结婚。有时候觉得缘分很奇妙，两个相爱的人能走在一起是一件多么***的事情，我曾经特别感谢上苍。不过三年的时间，两个人总是因为各种鸡毛蒜皮的小事争吵，冷战。直到消耗光我们之间的那一点点情感。最终分道扬镳。
如何嫁给年入百万的设计师？
嫁给了年收入百万的人，他也不一定给你花，我有一朋友自己年收入三十多万，老公八十万结婚十年老公没拿一分钱出来共用都交给自己妈妈的，他说老婆三十多万够花了，包括生小孩都不拿钱出来，前一段时间我朋友问我要不要继续，我说你就当存死期吧！说不定他先死呢。
清凉秋日在这大好时光里很高兴为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
你好，作为一名设计领域的创作者，下面我为大家分享一下我对这个问题的看法。
每个设计师心中，不仅有自己的诗和远方，还要有自己的房子，车子和孩子，其实归根到底都是票子。
百分之99的设计师，都不是为了情怀而设计，小编简单调查了一下，发现很多设计师都对工作倦怠和麻木了，既然如此，不妨改变一下自己的工作方式，让自己的工作更加充实并且口袋也能富起来。
既然都是为了赚钱，那接下来我们来聊聊设计师该怎么做，才能赚更多的钱。
一、正视设计瓶颈
大部分设计师工作到一定年限之后就会遭遇瓶颈期，下面是网友整理的“设计师六大瓶颈期”，里面有你吗：
1. 毕业迷茫期：刚毕业，面对工作和生存压力，感觉无从下手。
2. 一年局限期：正式工作1年半，被能力，眼界和环境敏感度所限制，看不清自己。
3. 三年突破期：正式工作3年，创作枯竭，思考该何去何从。
4. 五年思考期：是否能继续设计这条路，还是换个行业重新出发。
5. 八年重塑期：重塑自己。
6. 十年稳定期：着眼现实，放眼未来。
设计师的不同阶段突破瓶颈的侧重点有所不同，但对瓶颈问题有系统的认知后，结合自身发展才能逐步解决。这个时候，接私单就成为了每个设计师都必须经历和面对的问题。
二、成为营销型设计师
我们先来思考一个问题，营销型设计师和设计型设计师哪个更有前途？
所谓营销：就是知道市场需求，抓住市场需求欲望，以最好的方案进行推广，扩充，营造需求氛围。并进行目标销售，达到广告效应，品牌效应，以树立品牌性。营销的另一个概念就是推广，提高曝光率。身为设计师的我们，更要打造个人ip。
当你有了个人品牌，粉丝就来了，客户就来了，***也来了，钱也来了。而打造个人品牌的时间就是现在，设计师出名要趁早。
以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑的神级段子有多少！来来来评论区等你？
您好，我是姚小兴，很开心回答您的问题，搞笑的神级段子有很多，现在我来给大家分享一些，希望大家可以笑一笑，十年少。
1.
刚上学的时候，老师让全班做自我介绍。一个男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”接着下一位是个女生，这位女生害羞地走上讲台，做自我介绍：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”全班哈哈大笑！
2.
中午去吃饭感觉食堂的汤咸了，我对食堂大厨说，“你这汤咸了。”
大厨：“你放一会再喝吧。”
我问：“什么意思？”
大厨淡定的抽了口烟，悠然的望着窗外，淡淡的说：“时间能冲淡一切。”
3.去动物园看企鹅突发奇想问企鹅每天都在做什么。
问第一只企鹅，它答到：吃饭，干活，打豆豆
问第二只企鹅，它说：吃饭，干活，打豆豆
问第三只企鹅，它说：吃饭，干活，打豆豆
旁边还有一只企鹅在那趴着，我想它一定是豆豆，结果企鹅哭着说：我是活。
以上就是我的回答，希望我的回答能帮到您，谢谢！
很高兴为您解答，其实搞笑段子太多了，萝卜青菜，各有所爱！
1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。
2、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的，你会怎么做？答案选项: A、怒气冲天 B、欣喜若狂， C、如释重负， D、不以为意， E、性质全无， 我选了A，然后我居然看见很多人选了B，最让人惊悚的是更多人的选了B、E
3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
4、一记者街头***访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！
5、有一个新手猎人去打猎，可每次的收获都寥寥无几，他看见别的老猎人每次都满载而归很是好奇，就虚心请教！ 老猎人说:年轻人，你想打到大的猎物，先要找到一个山洞，山洞越大越好，然后在洞口点堆火，等你听到里面轰隆的声音时，说明猎物就要被烟呛出来了，声音越大猎物越大，这时你就可以架着枪在洞口等着了，保证你打到大的猎物！懂了吗？ 年轻人高兴的离开了！ 过几天，就看见年轻人满身绷带，拄着拐杖回来了！ 老猎人很奇怪:这是咋弄的？ 年轻人叹口气说:别提了，我按照你的方法，找了个大山洞，那山洞老大了，我点了堆火，里面顿时穿传出来轰隆的声音，声音都震耳朵！ 我这个高兴啊！可谁知道我刚他妈架好枪，一列火车就冲出来了...... 老猎人......
1.听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……(by：告诉静静说我想她)
2.小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。(by：恋凌不过一场空)
3.晚上约了个妹子吃饭，给老婆打电话，说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒，老婆半信半疑地挂断了电话，晚上回到家，老婆幽幽地问我：“今晚到底和谁喝酒了?”我镇定地说出哥们儿的[_a***_]。老婆：“我给他打电话了，他家人接的，他已经死了半个月了!”我想撞墙，但又真的为这哥们儿惋惜，年纪轻轻的就这么没了，真想告诉他一句：你就不能多活半个月么?
4.办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单!”
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能与大家分享、讨论和思考我之前见过、听过、看过的印象深刻的搞笑段子，欢迎大家发表见解。
1. 一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”
2. 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
3. 老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！！！”
哈哈哈！希望这些段子能给您带来欢乐！喜欢的朋友请点个赞哦！
下面给大家分享一些搞笑段子，被逗乐的话点个赞呗
1.
一群动物冲进了便利店买东西，因为太吵了，被店员打了出来，但是只有一只动物没挨打，那就是羊，因为便利店二十四小时不打烊
2.
同事甲：工资好低啊，我什么时候才能月入一万啊
同事乙：等***两百块钱一斤的时候
3.
朋友听说俄罗斯卢布贬值厉害，所以想着去俄罗斯旅游买点便宜货，他问我俄罗斯什么东西出名，我说：我只知道俄罗斯方块最出名
4.
“感觉自己好多余”
“怎么会呢，你长的又帅，又有钱，又温柔，又幽默，怎么会多余呢”
“因为我承包了一个鱼塘”
5.
土豪十大特点：
（1）手机不贴膜
（2）吃泡面不喝汤
（3）喝酸奶不舔盖
（4）口香糖三粒一块嚼
（5）吃薯片不舔手指
（6）去超市结账买塑料袋
（7）喝咖啡吃西餐不***
（8）抽纸放在办公室显眼位置
（9）上厕所用的纸，擦一次后不折擦第二次
（10）洗发水沐浴露用完不加水晃晃接着用
